sexta-feira, 2 de janeiro de 2009

PIADA LEGAL DE BEBADO

















O bêbado entrou no elevador e soltou um pum, o homem que estava ao seu lado reclamou.- O cara para de peidar, ainda mais em um lugar fechado como este.O bêbado olhou para ele e disse:- O cumpade, garanto que você não segura um peido. - É claro que seguro. Respondeu o camarada.- Então segura esse pummmm.
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Dois bêbados estavam no bar ha mais de três horas enchendo a cara, até que um pergunta pro outro:- Onde é que você mora?- Eu moro aqui na rua do lado...- Porra! Eu também... Mas nunca te vi por aqui...- Minha casa é a da esquina...- PORRA! A minha também é na esquina...- A minha é aquela amarela...numero treze.- Pera lá! Mas essa é minha casa, porra!- Não senhor! É muito minha!Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da tal casa:- É aqui que eu moro!- IMPOSSÍVEL! Quem mora aqui sou eu!- PUTAQUIOPARIO! Seu eu to falando que moro aqui é porque moro!- De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso?- To sim, essa casa é minha! - Não, é minha!- Minha!- É, minha!E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece puta da vida, e diz:- BONITO, né ! Pai e filho bêbados discutindo no portão!


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O biriteiro vê o Juiz de Direito com todos aqueles enfeites no ombro e pensa que é uma bicha.- Salve, lindo...diz o bêbado.O Juiz vira muito bravo e diz.- Salve lindo o que?- Salve lindo pendão da esperança!



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Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou:- Qual é o problema, meu amigo?Sujeito:-"Perdi meu carro..."Guarda:-"Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez?Sujeito:-"Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave..."Guarda, examinando o sujeito de alto a baixo:-"O camarada, você não esta em boa condição...camisa rasgada,...coberto de vomito,... com o pinto de fora..."Sujeito, olhando para baixo:- "OOO desgraça!...Perdi a garota também...



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Certo dia um sujeito entra num bar e pede uma cerveja e dois copos.O copeiro serve a cerveja em dois copos, na certeza de que chegaria outra pessoa.O sujeito toma a cerveja vagarosamente dos dois copos e diante da curiosidade dos presentes paga a cerveja e vai embora.No dia seguinte, e no seguinte a cena se repete. O copeiro tomado pelacuriosidade, resolve então perguntar o porque daquele costume e recebe a explicação de que fazia aquilo em homenagem a um amigo, companheiro inseparável da cervejinha diária, que estava gravemente enfermo.Num certo dia o sujeito pede a cerveja mas enfatiza que quer somente um copo. Tocado pela emoção o copeiro serve a cerveja e se solidariza com o solitário sujeito, pela morte do tal amigo, ao que o sujeito responde:- Não, não, meu amigo não morreu, eu e que deixei de beber...



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O sujeito, depois de passar a noite na farra, chega em casa embriagado às duas da manhã e a mulher vai logo dizendo: - Já chegou, Super-homem? A janta está pronta, Super-homem. Vai comer agora ou vai tomar banho antes, Super-homem?O marido, intrigado, pergunta: - Mulher, por que diabo você tá me chamando de Super-homem?- Porque você tá igualzinho a ele: usando a cueca por cima da calça.



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Havia um chinês que vivia no último andar de um edifício de quinze andares. Este chinês tinha uma estranha e peculiar mania: todos os dias - em vários momentos - ele ia até a janela, cuspia, se atirava na cama e dava gargalhadas. E era sempre assim: ia até a janela, cuspia, se atirava na cama e dava gargalhadas. Ia até a janela, cuspia, se atirava na cama e dava gargalhadas... Um dia ele chegou em casa bêbado, cuspiu na cama e se atirou pela janela...



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O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita:- Me vê uma pinga!- Aqui não vendemos pinga, meu senhor.- Então, me dá um conhaque.- Também não temos conhaque.- Como não tem? Afinal, que tipo de bar é esse?- Isso aqui não é um bar, é uma igreja!- Ah.... Então me dá um São Raphael!



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Numa festa popular, começou a música e o bêbado se levantou:- A madame me dá o prazer desta dança?- Não!- Mas por que não?- Primeiro, porque o senhor está bêbado; segundo, porque não se dança o Hino Nacional; e terceiro, porque eu não sou mulher, eu sou o vigário da paróquia.
Um bêbado entra no banheiro público com uma p..vontade de mijar,vai soltando o cinto e não percebe que segurou o cinto, em vez do pinto. Mijou, mijou e daí que percebeu:- Pôrra, me molhei todo!!!!!!O bêbado que estava ao lado vendo a cena, disse:- Também, seu pinto tá todo cheio de furinho.



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O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado.- O senhor toma muito álcool?- Não, doutor! Muito difícil... só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto!
Altas horas da madrugada, dois bêbados estão num boteco tomando a saideira.Diz o primeiro bêbado:- O que é que tua mulher diz quando você chega em casa a essa hora?- Minha mulher? Eu não sou casado!- Ué, então por que tá indo pra casa assim tão tarde?



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Dois bebâdos conversam em um bar:- Nunca transei com minha mulher antes do casamento. E você?- Não me lembro... Qual é mesmo o nome dela?



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Um bêbado passava perto de um convento, quando viu uma Freira toda de preto, ele se aproximou e encheu a Freira de porrada. Após ter batido bastante na freira ele comenta: - Pô BATMAN, achei que você podia comigo.



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Os dois caras já tavam pra lá de Bagda quando um fala pro outro, trancando as pernas e a lingua:- Vamo toma um porre?? Vamo?? Quanto zzze tem ai? - (enfiando a mão no bolso) "Zinquenta. Zo tenho zinquenta!" e mostra a moedinha. - "Quanto ze tem?" - (o outro enfia a mão) "Tenho 1 e vinte!" - Num vai da... - É, num vai... Os dois cambaleando até que um teve uma idéia:- Tive uma ideia! A zente compra uma linguiça com o dinheiro, vai pro bar e toma um monte. Ai, oce se abaixa eu ponho a linguiça pra fora, ce começa a chupar e o dono do bar vai ficar tão puto que nos não vamos pagar...- Tá bão, entao vao... E compraram a linguiça e foram pro bar. Tomaram ate sair pela orelha. Ai um se abaixou e começou a chupar a linguiça, o dono do bar ficou puto e os dois sairam sem pagar.- Beleza, num dizze!! Vamu proutro bar! - Vão bora!! E assim foram, uns 3 bares. Aí o que tava chupando a linguiça:- Oh, num é por nada, mas será que dá pra trocar um pouco?? To ficando canzado de chupar. No proximo bar é sua vez, tá?!!- Tá bão. Só que ce não vai ficar chateado?! É que eu perdi a linguiça depois do primeiro bar. ---------------------------------------------
Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moca e disse:- Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! A moca olha para ele e responde: - E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: - É, mas amanha eu estou curado!!!
O cara tava no maior porre dentro dum boteco.E na rua estava passando uma procissão. O Bêbado sai na porta do boteco e grita: - OLHA A MANGUEIRA AÍ GENTE !!!!O pessoal caiu de porrada encima do bêbado dizendo: - Não respeita a santa?E a procissão continuou, chegou na curva da rua a santa esbarra numa mangueira e cai. O bêbado sai de dentro do bar e diz cambaleando:- EU NÃO FALEI??



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O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando firmemente uma garrafa de cachaça, quando, de repente, tropeça e sai rolando ladeira abaixo. Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meio preocupado se apalpando quando descobre que sua camisa esta molhada.- Espero que seja sangue.






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Dois bêbados conversavam num boteco, quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propõe:- Que tal irmos para um puteiro?- Boa idéia - responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do companheiro, cai e se esborracha no chão. O primeiro, ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua própria casa.Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.- Que puta mais feia! - comenta o segundo bêbado.- Essa é a minha mãe - diz o primeiro sem graça.- Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração!
Dois bêbados conversam em um bar:- Perdi minha mulher por causa da bebida!- Ela te largou?- Não, foi atropelada por um caminhão da Brahma!



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O sujeito vai ao médico, reclamando de dores em tudo quanto é lugar.- O único problema seu - sentencia o magarefe. - é a bebida. O senhor anda bebendo demais.- Mas doutor, eu só bebo um traguinho por dia.- Um traguinho? O senhor é um alcoólatra!- Não, senhor! Eu só bebo um traguinho. Acontece que depois que eu bebo um traguinho, me transformo em outro homem. Este sim é que é um pinguço!



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Terminado o velório, os agentes da funerária começam a fechar o caixão. Desesperada a viúva se atira sobre o corpo do marido e começa a soluçar:- Ai, meu querido! Eles vão te levar para onde não há luz, não há comida, não há bebida, não há nada.Ao que um bêbado encostado na soleira da porta resmunga:- Não é que vão levar esse desgraçado lá prá casa!!



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Altas horas da madrugada, dois sujeitos estão num boteco tomando a saideira.- O que a sua mulher diz quando você chega em casa a essa hora? - pergunta um deles.- Minha mulher? Eu não sou casado!- Ué, então porque vai para casa assim tão tarde?



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O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado.- O senhor toma muito álcool?- Não, doutor! Muito difícil... só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto!
Duas peruas conversando:- Meu marido não anda mais bebendo! - Que maravilha, transmita-lhe meus parabéns! - Parabéns? Porque? - Ué! Ele não parou de beber?- Não, agora ele só bebe sentado!



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O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vem as perguntas de praxe:- Nome?- Juvenal dos Santos!- Idade?- 32 anos.- O senhor bebe?- Vou aceitar um golinho, prá te acompanhar!